Матерный гороскоп

Телец
Это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Весь сборник юмористических гороскопов.

Скачать Гороскоп с юмором.rar c Getzilla

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!! 

Скачать Анекдоты про программистов.rar c Getzilla

Несколько грубовато, но любопытно

1. Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
2. Билл - гей. Тсc...
3. Привлекательные женщины отвлекают.
4. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
5. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
6. У семи нянек... четырнадцать сисек
7. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
8. Обделался легким испугом.
9. Семь раз отпей - один раз отлей!
10. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Пьянству - бой ! Блядству - ху... !
14. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
15. Всю ночь ты не смыкала ног..
16. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
17. - Весна покажет кто где срал !
18. Не надо иметь друзей - с  друзьями надо дружить.
19. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
20. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
21. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
22. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
23. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
24. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
25. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
26. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
27. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
28. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс

·13...

29. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
30. Лечу бесплодие методом тыка.
30. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
32. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
33. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
34. Не пойман, не кайф!
35. Что посеешь - потом хрен найдешь
36. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
37. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
38. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
39. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
40. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. И про старуху бывает порнуха
43. Ельцин Мандела
44. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
45. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
46. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
47. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее ,что попало!
48. По ногам текло, а в рот не попало
49. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
50. Однолюб - ... но многоеб! (с)
51. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
52. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
53. спасибо в кровать не положишь
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
55. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
56. Народ не роскошь - а средство обогащения правительства
57. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Можно ли назвать член устройством ввода - вывода
60. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщинаживет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
61. На чужой роток не расстегай порток!
62. Частолюбивая женщина
63. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
64. Мы в университетах не кончали!!!
65. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
66. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
67. Фенита, бля, комедия
68. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
69. Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
71. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
72. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
73. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
74. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
75. Свежо питание, да серится с трудом
76. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
77. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
78. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
79. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
80. О стиральной машине: ядрена BOSH
81. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
84. Человек сам пиздец своего счастья.
85. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
86. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие
87. Из правил хорошего тона:"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
88. Не болтай ерундой !
89. День пропал не зря
90. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
91. Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей,..залётные!!!"
92. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
93. Какая крыша не любит быстрой езды?
94. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
96. Заплатил налоги, спи покойно.(Надпись на надгробии).
97. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
98. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
99. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
100. Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
101. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
102. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"  

103. Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
104. Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
105. Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
106. Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
107. Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
108. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
109. С миру по нитке - менту погоны
110. Заснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
111. Ничто не дается так дешево как хочется
112. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
113. Стучитесь! И Вас откопают.
114. ...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
115. Капитан мо? -Капитан Немо, у капитана не вста.
116. Водка "Жириновский" срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
117. ГАИ с большой дороги
118. Нет DOOMa без огня.
119. Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
120. Семь крыльев, пять хуё... - что это такое?- Семикрылый пятиху...
121. Нам песня строй пережить помогает...(Возможно из КВН)
122. Бобрейшей души человек ....
123. Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
124. - Сиди тихо, как говно в траве ...
125. Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
126. Ху... в жопу, два в уме
127. Майонез Calve - у женщин свои секреции...
128. "...он к устам моим приник и вырвал..."(Пушкин А.С.)
129. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
130. Миру мир - студентам Beer!
131. Водка - это будни, а закуска - праздник!
132. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
133. "...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
134. Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
135. Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
136. Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
137. Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
138. Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
139. Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
140. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))
141. Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
142. Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
143. Член членом вышибают
144. Стерпится - слипнется...
145. Взялся за зад - не говори, что не рад.
146. Если голова болит - значит она есть
147. Мойте руки перед и зад.
148. Самая чистая любовь - это та, которая после бани
149. Большому кораблю - большая торпеда
150. Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
151. Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
152. Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
153. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
154. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
155. Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
156. Утро вечера дряннее.
157. СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
158. Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
159. Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
160. Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
161. Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
162. Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
163. Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
164. Лох в законе.
165. Истины размножаются спорами, как грибы.
166. Гусь свинье - не товарищ майор
167. С миру по нитке - жирновато будет
168. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
169. В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
170. Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
171. Объявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
172. Не надо делать удивленных движений руками.
173. Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
174. В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A©.
175. Фрикционер
176. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
177. жиридовская морда
178. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...
179. О Боже, дай мне source code Вселенной!
180. Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
181. Двоюродная медсестра.
182. Женитьба - повод для развода
183. Рыба-пила Рыба закусывала...
184. Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
185. Macтер надамник
186. Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
187. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
188. В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
189. Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
190. Хлор - вкусен и скор...
191. Под лежачий камень мы всегда успеем
192. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
193. - У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
194. Остановите Землю - я сойду
195. Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
196. Как француженка делает аборт? - Тьфу.
197. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
198. "гей для душа"
199. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
200. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
201. Ненарочное зачатие
202. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
203. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
204. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
205. Если враг не сдается, его перезагружают!
206. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
207. Мишка на сервере
208. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
209. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
210. Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
211. Любая жизнь начинается с конца.
212. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
213. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... Полезные Хоз.Советы :
214. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .
215. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
216. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
217. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
218. Не заебу, так забрызгаю.
219. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
220. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
221. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
222. один день. Супруги Розенберг.Всемирная история. Банк Империал.
223. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
224. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
225. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
226. В лесу было накурено...
227. ...Программисты не умирают...они теряют память...
228. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
229. Человек банальной сексуальной ориентации.
230. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
231. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
232. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
261. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
262. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем
263. Любовь за деньги обходится дешевле. ( автор вроде Вуди Ален )
264. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
265. В жопу раненый джигит далеко не убежит
266. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
267. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
268. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
269. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
270. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
271. Когда русалка ноги раздвинет
272. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
273. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
274. Спи быстрей - подушка нужна.
275. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
276. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
277. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
278. Есть такой город - ASS-трахань
279. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
280. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
281. Без труда не засунешь и туда !
282. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
283. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.
284. Негрофилия
285. Любви все полости покорны!
286. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
287. Девственность не порок, а половая безграмотность.
288. Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]
289. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
290. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
291. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
292. Доверяю, но проверяюсь
293. Очковая змея - глист.
294. Я Вас любил - деревья гнулись.
295. Идет качок, бычается...
296. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ху...
297. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
298. Любишь кататься - катись к чертовой матери.
299. Что у нас хорошо организовано, так это преступность
300. Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
301. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
302. Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
303. Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
304. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
305. Дружба-дружбой, а ноги врозь.
306. Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
307. Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
308. В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)
309. Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
310. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
311. Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
312. Один в поле не трактор
313. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
314. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
315. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
316. HеГЕЕспособен
317. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
318. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
319. бой френдов
320. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
321. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
322. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
323. Не блюйте под стол, там гости!
324. Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
325. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
326. 1 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
327. ... Что бы мы без Вас только не делали...
328. Ссыт по горло
329. ...и долго бился головой о сапоги участкового... из протокола
330. Скажи - ка тетя, ты не даром?
331. Все проходит...Но кое-что застревает.
332. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
333. Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
334. Кончил - не кончил, протри монитор
335. Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
336. Оптимизм - это недостаток информации.
337. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
338. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
339. Родился сам , помоги другому.
340. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
341. Хороших людей много! Полезных мало....
342. В меру выпитая водка хороша в любых количествах
343. подвиги одних - это распизд…во других.
344. В лесу раздувался прибор гомосека.
345. За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
346. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
347. Сапер от лопатки недалеко падает.
348. - Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
349. Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
350. Раньше сядешь, больше выпьешь...
351. Ложись девка большая и маленькая
352. Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
353. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
354. Машу пальцем не испортишь.
355. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
356. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
357. Заряженному танку в дуло не смотрят
358. Нас ждут великие тела.
359. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
360. Если человека нельзя купить, то его можно продать.
361. Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
       Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
362. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
        А.Невский
363. Много будешь жить - скоро состаришься.
364. Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
365. Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, -     

        не верь глазам своим!
366. Не всякий лось перекусит рельсу.
367. Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
368. Лучше пить водку маленькими стопочками,
        чем кидать дерьмо большою лопатою.
369. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я  дaже не знaю, от кого у меня дети..."
370. Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но каждый день.
371. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
372. Сунул в тело - двигай смело!
373. Несильно мил не будешь.
374. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
375. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
376. Я позвонил в дверь, но было занято...
377. Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
378. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
379. Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
380. Алкоголизм не пропьешь
381. Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
382. Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
383. Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
384. Фальшивоминетчица.
385. Ласковая телка двух дядек сосет
386. И женщина как буря улеглась
387. Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
388. Кресло-кончалка.
389. Дорого яичко к международному женскому дню!
390. Я могу противостоять всему кроме искушения...
391. ...когда русалка на шпагат сядет...
392. Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
393. Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
394. Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
395. Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
396. "Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
397. Стал вегитарианцем - перешел на травку...
398. -Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
399. Люби ближнего. Но не попадайся.
400. Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...